Soirées Tupperware et furoncles pilo-sébacés

La fille qui avait une vie tout à fait fascinante, mais quand même moins que Pénélope Jolicoeur

Parce qu’une blogueuse influente et branchouille aime te raconter ses relations de bon voisinage, vu qu’elle habite à Bastille, à Montparnasse ou Place Monge et qu’avec ses voisines bobos, elles se refilent souvent des recettes à base de riz turkmène biologique tout en déplorant la faim dans le monde, les tensions entre Brad Pitt et Angelina Jolie, les fautes de goût dans la dernière collection Agnès B© et la baisse de libido de leur amoureux (c’est parce qu’il est capricorne et que Vénus croise Saturne en Taureau, d’après Marie-Claire©)

Je t’ai souvent parlé de M’âme Nedelec, qui est la boulangère de mon quartier et qui ne m’aime pas trop, rapport au fait que je suis parfois vulgaire et que je viens de Paris (capitale de la luxure, du crime en série et des autocollants « Breizh » sur les pare-brises). Vite, la suite!

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La fille qui allait bientôt commettre l’irréparable pour la bonne cause

Parce qu’une blogueuse-modeuse-fashion ne peut décemment pas faire l’impasse sur les tendances mondiales en matière de hype et de glossy, quitte à vendre son corps à des bouchers-charcutiers moldavo-ukrainiens de l’underground branchouille s’il le faut…


Toutes les stars s’y sont mises, les actrices les plus en vue comme les phasmes du podium internachionôl, de Drew Barrymore à je ne sais pas comment elle s’appelle, vite vite une idée? Vite, la suite!

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La fille qui s’était payé un téléphone hors de prix qui sert qu’à lui attirer des emmerdes

Parce que, hey! Sans téléphone mobile de dernière génération, une blogueuse influente a autant de sex appeal  qu’une lotte russe encloquée par un mérou de Méditerranée…

Si tu veux rigoler sans débourser un centime, je te recommande chaudement une petite visite sur ton moteur de recherche favori.
Là, tu commences à taper la phrase suivante:
« Mon Iphone« …et tu attends.
Tu attends ensuite que Gogol, serviable, complète la phase pour toi en lançant son algorithme qui déchire sa race et qui se base sur les requêtes les plus populaires (à ce propos, tu peux aussi essayer « ma belle-mère« , c’est extraordinairement vivifiant au niveau des résultats, même si on joue tout de suite dans une autre catégorie). Vite, la suite!

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La fille qui avait finalement trouvé son premier sponsor en raclant les fonds de poubelles

Parce qu’aucun blog de fille populaire n’a jamais réussi à devenir efficacement racoleur et financièrement rentable sans le soutien des membres actifs du club des adorateurs du dieu Kâkh-arh-Anth…

Je crois que j’ai enfin trouvé mon premier sponsor potentiel.
Après avoir vainement tapiné chez l’Oréal®, Lancel®, André® et Sephora®, après avoir tenté de me vendre aux bagagistes de luxe, voyagistes moldaves et promoteurs immobiliers russes, ben ça y est, je tiens peut-être la marque qui financera mon premier ouike-ainde de thalasso à La Baule. Vite, la suite!

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La fille qui rêvait de passer le week-end à Bora Bora mais qui allait se contenter de Loc-Maria Plouzané

Même une blogueuse archi-célèbre te le dira gentiment (mais fermement):
Le week-end, on écrit pas de billet, ou alors on programme à l’avance trois lignes sponsorisées par Louboutin® histoire de pas faire chuter ses statistiques (et donc son revenu mensuel).
Parce que le week-end, on va tester un nouveau Spa de luxe à Marrakech ou une chambre d’hôte avec jacuzzi à Saint-Tropez®. Vite, la suite!

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