Moi, je suis quelqu’un qui a beaucoup de qualités.
Par exemple, je peux jouer cinq heures d’affilée sur ma console sans faire de pause pipi, et aussi tuer plein de zombies même quand mon niveau de santé est très bas sans tricher avec des codes malhonnêtes qu’on trouve sur l’internet (c’est parce que je suis très douée pour tuer des zombies, Loutre dit que si j’étais payée pour jouer sur la console, on serait très très riches) (je pense que c’est un compliment avec beaucoup d’admiration dedans).
Et je sais pas vraiment préparer des bons petits plats, mais par contre je sais toujours rappeler à Loutre qu’il est temps de se mettre aux fourneaux (rapport à l’heure qui tourne et au fait que j’ai « L’attaque des tomates tueuses » à 20h50 sur Nanard TV et que j’ai pas envie de louper le début, non plus), et cette complémentarité donne de l’équilibre à notre couple même si ça provoque beaucoup d’objets cassés.
Et je suis aussi une personne adulte qui sait très bien assumer ses responsabilités (c’est comme ça qu’on dit).
Et justement, l’autre jour, j’ai eu une super occasion de montrer cette qualité qui est très précieuse, parce que Loutre partait en déplacement.
En déplacement, ça veut dire « loin de la maison à cause du travail », et c’est quelque chose que j’aime pas du tout.
Quand Loutre est pas là, en fait, je m’emmerde sévère.
Moi, je suis tout le temps en « télétravail », c’est-à-dire que je suis sur mon ordinateur et que je fais plein de réunions très passionnantes avec des gens qui habitent loin de l’Armorique, à Chenzhen, à Oulan-Bator et à Dar Es Salaam.
Le souci, c’est que quand Loutre est pas à la maison à cause de son travail, ça fait toujours des histoires et ça se termine avec les pompiers, le SAMU ou la brigade de la protection des mineurs, y’a un incendie ou une inondation, des crises cardiaques et même une fois, quelqu’un est décédé (je te raconterai, c’est une aventure rigolote).
Avant de partir à la gare, Loutre m’a regardée bien droit dans les yeux :
– Bon. Tu vas t’en sortir pour l’intendance ?
– Bah oui quand même, tu me prends pour qui ?
J’ai eu droit au regard Clint Eastwood et ça m’a blessée dans le dedans de mon coeur, mais j’ai rien dit.
– Je laisse ma baraque avec une ado qui n’a aucun sens des responsabilités, alors oui j’ai le droit de m’inquiéter, figure-toi. Bon. Faudra faire des courses mais il te reste du gratin de courge au sésame et des tranches de tofu braisé pour ce soir. Interdiction d’acheter tes merdes au rayon cholestérol, je t’ai laissé un bouquin de recettes SAINES sur la table de la cuisine.
– Super…
-Le plombier doit passer remplacer la pompe de relevage de la fosse septique. T’as rien à faire, à part lui offrir un café et le laisser bosser.
– OK.
– Et tu vas devoir renouveler tes médicaments contre la débilité mentale et l’hystérie hyperactive, j’ai laissé l’ordonnance sur la table pour que tu passes à la pharmacie. Tu vas survivre ?
-Oui, oui, c’est pas compliqué, c’est bon, je suis quand même une adulte, figure-toi.
Loutre a rien dit mais bon, j’ai bien vu que ma force de conviction, elle était pas franchement calée sur le niveau « puissance maximale ».
Alors j’ai eu la maison rien que pour moi pendant trois jours.
Le premier jour, j’ai beaucoup profité du silence de la campagne, BEAUCOUP.
C’était très chouette cette absence de bruit, vu que Loutre était pas là pour gueuler ou pour regarder « C dans l’air » (en faisant plein de commentaires politiques) et que Phlegmon est parti étudier des choses de journalisme en Belgique (mais on se parle beaucoup par WhatsApp quand il a du mal à passer un boss dans Skyrim, et ça me fait plaisir de savoir que je lui sers encore à quelque chose de temps en temps quand même).
On entendait les petits oiseaux, les feuilles qui bougeaient à cause du vent, les insectes qui volaient et puis aussi de temps en temps une des vaches de Robert qui faisait « meuh » au loin.
Au bout d’une heure de ce silence très apaisant, j’avais envie de casser quelque chose de fragile et aussi de me mettre la tête dans le four, alors je suis partie faire les courses mais j’ai oublié de regarder les recettes que Loutre avait laissées sur la table, alors bon j’ai improvisé.
Quand je suis passée à la caisse, la dame (elle me connait bien maintenant et elle est devenue assez gentille) elle m’a demandé si Loutre revenait bientôt et je me suis demandée comment elle savait, pour le coup du déplacement et tout ça (elle était super rapide pour scanner mes douze paquets de Knacki, mes cinq paquets de chips, mes deux magnums de Coca et mes trois boites de glaces au chocolat, moi c’est un métier que je pourrais jamais faire parce que Loutre dit que je suis lente avec mes mains).
En rentrant, je me suis souvenu que j’avais oublié que je devais mettre un rappel sur mon smartphone pour une réunion très importante avec mon patron et mes collègues, alors je me suis vite connectée à Zoom pour rejoindre tout le monde.
Mon patron, il était en train de dire bonjour à tout le monde, et c’est vrai que quand il parle, on dirait un peu monsieur De Mesmaeker (le gros monsieur dans Gaston Lagaffe qui veut jamais signer les contrats, et ça fait toujours des histoires).
– Hello la team, bienvenue sur le Zoom mensuel. Alors pour ce nouveau quarter, je vais vous parler du dernier benchmark qu’on a réalisé la semaine dernière (vous remarquerez qu’on a bien respecté la deadline) et de ce qu’on a pour le moment dans le pipe… Oui, La Chose ?
(J’avais levé la main pour de faux en cliquant sur l’icône du petit bonhomme qui lève la main) (je trouve ça rigolo)
– Nan rien, j’ai dit, j’ai juste cliqué sur le petit bonhomme qui lève la main pour rigoler.
Mon patron, il a fait le regard Clint Eastwood comme Loutre, et j’ai compris que lui, il rigolait pas du tout. Alors j’ai plus rien dit.
– Si on a terminé les blagues de cour de récré, je propose qu’on passe tout de suite la parole à Pierre, qui va nous parler de … MAIS QU’EST-CE QUE C’EST QUE ÇA ?
Et là je me suis rendu compte qu’au lieu d’envoyer le GIF de Gandalf qui se prend deux tonnes de neige sur la tête en grimpant le Mont Caradhras (celui où on voit Ned Stark lui dire « Gandalf ? WINTER IS COMING ! ») à Maeva en privé, je l’avais envoyé sur la messagerie générale à tout le monde.
Alors là, mon patron, il s’est mis dans une grosse colère et il a commencé à crier dans le Zoom en disant que c’était pas possible, que si l’humour était un exutoire bienvenu dans le monde de l’entreprise, on pouvait pas commencer une réunion super importante par un acte de sabotage, que vraiment il savait pas pourquoi il m’avait embauchée, que si ça m’intéressait pas qu’on fasse des sous, j’avais qu’à démissionner, que lui il faisait tout ce qu’il pouvait pour que la boite elle marche bien et qu’on puisse continuer à payer nos loyers et à acheter à manger pour nos enfants, et que j’étais décidément insupportable, insupportable, INSUPPORTABLE.
Plus il se fâchait, plus j’avais mes hormones qui montaient dans mon nez et aussi dans mon cerveau, et j’ai dit que bon, ça allait bien aussi, j’avais juste pas cliqué où il fallait pour envoyer mon GIF, qui était quand même beaucoup plus rigolo que les camemberts en couleurs et les tableaux Excel, que j’avais tué personne que je sache, que j’étais une personne responsable et une adulte et qu’il avait qu’à pas me parler comme si j’étais une gamine, non mais sans blague.
Et je me suis mise à pleurer.
Il y a eu un grand silence, et j’ai commencé à recevoir des messages privés sur mon écran.
« Nique-lui sa race » (Pierre, assistant marketing)
« Vu que tu seras virée dans exactement cinq minutes, tu pourras me filer ton Macbook avec les stickers de La cité de la Peur ? » (Maeva, product manager)
« Ned Stark était au Mont Caradhras ??? » (Anthony, développeur junior)
« Tu serais pas en ménopause ? » (Stéphanie, cheffe de produit)
Mon patron, il était bien embêté de me voir pleurer, alors il a dit « allons, allons » et puis il était moins fâché, et il a dit que si j’étais sage jusqu’à la fin de la réunion, il me donnerait un stylo collector avec le logo de notre boîte. Alors j’ai arrêté de pleurer (j’aime bien les stylos collector, j’en ai un avec Alain Chabat qui crie « Barrez-vous, cons de mimes » et un autre avec le bonhomme Vault Tec de Fallout 4 qui fait un doigt).
En vrai, mon patron il est plutôt gentil.
La réunion continuait, mais comme je m’ennuyais beaucoup, j’ai coupé ma caméra et j’ai allumé la télé pour regarder un épisode de Widow’s Bay (c’est une chouette série à propos d’une malédiction sur une île, on se croirait dans Les dents de la mer et aussi dans un livre de Stephen King avec des zombies et un hôtel hanté, mais sans Jack Nicholson qui court partout avec sa hache).
La réunion, elle durait longtemps, longtemps, longtemps. Moi, j’avais allumé ma console et envahi Berlin quinze fois, rasé Stalingrad huit fois, éviscéré 13670 morts-vivants, tué le dragon Alduin sept fois et vidé le tombeau d’Hillgründ quatre fois au passage (à force, ça fait un peu comme de visiter un deux-pièces à Barbès entre midi et deux au mois d’août, après avoir bu trois verres de gros rouge chez Momo, qui est le bar qui fait l’angle avec la rue Pierre Budin).
A un moment, mon téléphone a sonné, et comme la sonnerie c’était La chevauchée des Walkyries, j’ai su que c’était Loutre.
– Tu survis ?
– Oui, sans problème.
– Je te dérange pas, t’es pas en réunion au moins ?
– Si mais c’est pas grave, je joue à Baldur’s Gate 3.
– PARDON ?
Et je lui ai expliqué le coup du GIF avec Gandalf, et comment je m’étais disputée avec mon patron, et comment on s’était réconciliés, et que donc tout allait bien, mais que je m’ennuyais beaucoup quand même et que donc je passais le temps en attendant que la réunion soit finie.
– Je reste sans voix, a dit Loutre.
Et là j’ai été vraiment très fière, parce que pour que Loutre ne trouve rien à dire, c’est que la fierté devait être tellement forte que les mots pouvaient même pas la décrire. Et donc ça voulait dire que Loutre me voyait enfin comme une personne adulte et responsable.
La fille qui trouvait que le télétravail, c’est quand même un peu de la daube des fois (même si bon, ça permet de jouer en réseau en prétendant être en réunion avec Mogadiscio)
Moi, je suis quelqu’un qui a beaucoup de qualités.
Par exemple, je peux jouer cinq heures d’affilée sur ma console sans faire de pause pipi, et aussi tuer plein de zombies même quand mon niveau de santé est très bas sans tricher avec des codes malhonnêtes qu’on trouve sur l’internet (c’est parce que je suis très douée pour tuer des zombies, Loutre dit que si j’étais payée pour jouer sur la console, on serait très très riches) (je pense que c’est un compliment avec beaucoup d’admiration dedans).
Et je sais pas vraiment préparer des bons petits plats, mais par contre je sais toujours rappeler à Loutre qu’il est temps de se mettre aux fourneaux (rapport à l’heure qui tourne et au fait que j’ai « L’attaque des tomates tueuses » à 20h50 sur Nanard TV et que j’ai pas envie de louper le début, non plus), et cette complémentarité donne de l’équilibre à notre couple même si ça provoque beaucoup d’objets cassés.
Et je suis aussi une personne adulte qui sait très bien assumer ses responsabilités (c’est comme ça qu’on dit).
Et justement, l’autre jour, j’ai eu une super occasion de montrer cette qualité qui est très précieuse, parce que Loutre partait en déplacement.
En déplacement, ça veut dire « loin de la maison à cause du travail », et c’est quelque chose que j’aime pas du tout.
Quand Loutre est pas là, en fait, je m’emmerde sévère.
Moi, je suis tout le temps en « télétravail », c’est-à-dire que je suis sur mon ordinateur et que je fais plein de réunions très passionnantes avec des gens qui habitent loin de l’Armorique, à Chenzhen, à Oulan-Bator et à Dar Es Salaam.
Le souci, c’est que quand Loutre est pas à la maison à cause de son travail, ça fait toujours des histoires et ça se termine avec les pompiers, le SAMU ou la brigade de la protection des mineurs, y’a un incendie ou une inondation, des crises cardiaques et même une fois, quelqu’un est décédé (je te raconterai, c’est une aventure rigolote).
Avant de partir à la gare, Loutre m’a regardée bien droit dans les yeux :
– Bon. Tu vas t’en sortir pour l’intendance ?
– Bah oui quand même, tu me prends pour qui ?
J’ai eu droit au regard Clint Eastwood et ça m’a blessée dans le dedans de mon coeur, mais j’ai rien dit.
– Je laisse ma baraque avec une ado qui n’a aucun sens des responsabilités, alors oui j’ai le droit de m’inquiéter, figure-toi. Bon. Faudra faire des courses mais il te reste du gratin de courge au sésame et des tranches de tofu braisé pour ce soir. Interdiction d’acheter tes merdes au rayon cholestérol, je t’ai laissé un bouquin de recettes SAINES sur la table de la cuisine.
– Super…
-Le plombier doit passer remplacer la pompe de relevage de la fosse septique. T’as rien à faire, à part lui offrir un café et le laisser bosser.
– OK.
– Et tu vas devoir renouveler tes médicaments contre la débilité mentale et l’hystérie hyperactive, j’ai laissé l’ordonnance sur la table pour que tu passes à la pharmacie. Tu vas survivre ?
-Oui, oui, c’est pas compliqué, c’est bon, je suis quand même une adulte, figure-toi.
Loutre a rien dit mais bon, j’ai bien vu que ma force de conviction, elle était pas franchement calée sur le niveau « puissance maximale ».
Alors j’ai eu la maison rien que pour moi pendant trois jours.
Le premier jour, j’ai beaucoup profité du silence de la campagne, BEAUCOUP.
C’était très chouette cette absence de bruit, vu que Loutre était pas là pour gueuler ou pour regarder « C dans l’air » (en faisant plein de commentaires politiques) et que Phlegmon est parti étudier des choses de journalisme en Belgique (mais on se parle beaucoup par WhatsApp quand il a du mal à passer un boss dans Skyrim, et ça me fait plaisir de savoir que je lui sers encore à quelque chose de temps en temps quand même).
On entendait les petits oiseaux, les feuilles qui bougeaient à cause du vent, les insectes qui volaient et puis aussi de temps en temps une des vaches de Robert qui faisait « meuh » au loin.
Au bout d’une heure de ce silence très apaisant, j’avais envie de casser quelque chose de fragile et aussi de me mettre la tête dans le four, alors je suis partie faire les courses mais j’ai oublié de regarder les recettes que Loutre avait laissées sur la table, alors bon j’ai improvisé.
Quand je suis passée à la caisse, la dame (elle me connait bien maintenant et elle est devenue assez gentille) elle m’a demandé si Loutre revenait bientôt et je me suis demandée comment elle savait, pour le coup du déplacement et tout ça (elle était super rapide pour scanner mes douze paquets de Knacki, mes cinq paquets de chips, mes deux magnums de Coca et mes trois boites de glaces au chocolat, moi c’est un métier que je pourrais jamais faire parce que Loutre dit que je suis lente avec mes mains).
En rentrant, je me suis souvenu que j’avais oublié que je devais mettre un rappel sur mon smartphone pour une réunion très importante avec mon patron et mes collègues, alors je me suis vite connectée à Zoom pour rejoindre tout le monde.
Mon patron, il était en train de dire bonjour à tout le monde, et c’est vrai que quand il parle, on dirait un peu monsieur De Mesmaeker (le gros monsieur dans Gaston Lagaffe qui veut jamais signer les contrats, et ça fait toujours des histoires).
– Hello la team, bienvenue sur le Zoom mensuel. Alors pour ce nouveau quarter, je vais vous parler du dernier benchmark qu’on a réalisé la semaine dernière (vous remarquerez qu’on a bien respecté la deadline) et de ce qu’on a pour le moment dans le pipe… Oui, La Chose ?
(J’avais levé la main pour de faux en cliquant sur l’icône du petit bonhomme qui lève la main) (je trouve ça rigolo)
– Nan rien, j’ai dit, j’ai juste cliqué sur le petit bonhomme qui lève la main pour rigoler.
Mon patron, il a fait le regard Clint Eastwood comme Loutre, et j’ai compris que lui, il rigolait pas du tout. Alors j’ai plus rien dit.
– Si on a terminé les blagues de cour de récré, je propose qu’on passe tout de suite la parole à Pierre, qui va nous parler de … MAIS QU’EST-CE QUE C’EST QUE ÇA ?
Et là je me suis rendu compte qu’au lieu d’envoyer le GIF de Gandalf qui se prend deux tonnes de neige sur la tête en grimpant le Mont Caradhras (celui où on voit Ned Stark lui dire « Gandalf ? WINTER IS COMING ! ») à Maeva en privé, je l’avais envoyé sur la messagerie générale à tout le monde.
Alors là, mon patron, il s’est mis dans une grosse colère et il a commencé à crier dans le Zoom en disant que c’était pas possible, que si l’humour était un exutoire bienvenu dans le monde de l’entreprise, on pouvait pas commencer une réunion super importante par un acte de sabotage, que vraiment il savait pas pourquoi il m’avait embauchée, que si ça m’intéressait pas qu’on fasse des sous, j’avais qu’à démissionner, que lui il faisait tout ce qu’il pouvait pour que la boite elle marche bien et qu’on puisse continuer à payer nos loyers et à acheter à manger pour nos enfants, et que j’étais décidément insupportable, insupportable, INSUPPORTABLE.
Plus il se fâchait, plus j’avais mes hormones qui montaient dans mon nez et aussi dans mon cerveau, et j’ai dit que bon, ça allait bien aussi, j’avais juste pas cliqué où il fallait pour envoyer mon GIF, qui était quand même beaucoup plus rigolo que les camemberts en couleurs et les tableaux Excel, que j’avais tué personne que je sache, que j’étais une personne responsable et une adulte et qu’il avait qu’à pas me parler comme si j’étais une gamine, non mais sans blague.
Et je me suis mise à pleurer.
Il y a eu un grand silence, et j’ai commencé à recevoir des messages privés sur mon écran.
« Nique-lui sa race » (Pierre, assistant marketing)
« Vu que tu seras virée dans exactement cinq minutes, tu pourras me filer ton Macbook avec les stickers de La cité de la Peur ? » (Maeva, product manager)
« Ned Stark était au Mont Caradhras ??? » (Anthony, développeur junior)
« Tu serais pas en ménopause ? » (Stéphanie, cheffe de produit)
Mon patron, il était bien embêté de me voir pleurer, alors il a dit « allons, allons » et puis il était moins fâché, et il a dit que si j’étais sage jusqu’à la fin de la réunion, il me donnerait un stylo collector avec le logo de notre boîte. Alors j’ai arrêté de pleurer (j’aime bien les stylos collector, j’en ai un avec Alain Chabat qui crie « Barrez-vous, cons de mimes » et un autre avec le bonhomme Vault Tec de Fallout 4 qui fait un doigt).
En vrai, mon patron il est plutôt gentil.
La réunion continuait, mais comme je m’ennuyais beaucoup, j’ai coupé ma caméra et j’ai allumé la télé pour regarder un épisode de Widow’s Bay (c’est une chouette série à propos d’une malédiction sur une île, on se croirait dans Les dents de la mer et aussi dans un livre de Stephen King avec des zombies et un hôtel hanté, mais sans Jack Nicholson qui court partout avec sa hache).
La réunion, elle durait longtemps, longtemps, longtemps. Moi, j’avais allumé ma console et envahi Berlin quinze fois, rasé Stalingrad huit fois, éviscéré 13670 morts-vivants, tué le dragon Alduin sept fois et vidé le tombeau d’Hillgründ quatre fois au passage (à force, ça fait un peu comme de visiter un deux-pièces à Barbès entre midi et deux au mois d’août, après avoir bu trois verres de gros rouge chez Momo, qui est le bar qui fait l’angle avec la rue Pierre Budin).
A un moment, mon téléphone a sonné, et comme la sonnerie c’était La chevauchée des Walkyries, j’ai su que c’était Loutre.
– Tu survis ?
– Oui, sans problème.
– Je te dérange pas, t’es pas en réunion au moins ?
– Si mais c’est pas grave, je joue à Baldur’s Gate 3.
– PARDON ?
Et je lui ai expliqué le coup du GIF avec Gandalf, et comment je m’étais disputée avec mon patron, et comment on s’était réconciliés, et que donc tout allait bien, mais que je m’ennuyais beaucoup quand même et que donc je passais le temps en attendant que la réunion soit finie.
– Je reste sans voix, a dit Loutre.
Et là j’ai été vraiment très fière, parce que pour que Loutre ne trouve rien à dire, c’est que la fierté devait être tellement forte que les mots pouvaient même pas la décrire. Et donc ça voulait dire que Loutre me voyait enfin comme une personne adulte et responsable.
Hiiiii! Trop bien, lol!
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