La fille qui avait fini chez les grands brûlés à cause d’un Escherichia coli particulièrement vindicatif

Nurse

Loutre me faisait remarquer hier que ça faisait très longtemps que je n’avais rien écrit sur mon blog.
C’est vrai.
Mais bon, si j’avais pas passé deux jours à l’hôpital en avril et ensuite deux mois sans pouvoir me gratter les fesses ni manger autre chose que des compotes Leader Price, c’est sûr que j’aurais recommencé à bloguer plus vite (surtout que j’avais très envie de bitcher sur n’importe quoi, c’est un très bon dérivatif quand on est sur le point de risquer la perpétuité pour infanticide, crime passionnel et cruauté envers les animaux).
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La fille qui venait de soigner son panaris infecté à coup d’extrait thyroïdien de canard colvert

Pharmacienne

Ce qui est bien, dans le quartier où j’habite, c’est qu’il y a tout ce qu’il faut pour vivre au quotidien, tout près de ma maison.
Bien sûr il y a la boulangerie de m’âme Nedelec, et aussi le café de Nénesse, où on va se réfugier avec mon copain Gégé pendant la fête de l’école de Sainte-Fistule (et cette année c’était très chouette à la fête de l’école de Sainte-Fistule, le Comité des Parents d’Élèves de la Fraternité Saint Pie XII avait monté un spectacle avec les petits de la moyenne section de maternelle, ils dansaient sur une musique à base de flûtes traversières et ils avaient une chorégraphie où ils faisaient semblant de conduire des homosexuels, des Juifs et des gauchistes sur un faux bûcher en carton pâte).
Tout près de ma maison, il y a aussi une pharmacie, et ça c’est très pratique quand on est un peu hypocondriaque comme moi et qu’on alterne régulièrement entre un cancer de l’oreille et une tuberculose vésicale.

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Tout ça manque tout de même cruellement de zombies.

Je tiens  à me rouler aux pieds (en remuant la queue) de toutes les blogueuses, célèbres ou anonymes, qui dissertent à longueur de pages sur leurs pertes blanches, leurs horoscopes rose bonbon, la première dent de leur petit dernier, leur nouveau modèle de napperon au crochet, leur dernière recette de courgettes en papillotes, la  collection Vuitton printemps-été 2010, les crèmes de nuit Avène, les crèmes de jour L’Oréal, la couleur de leurs chaussures et aussi celle de leur caca.
Sans ces dizaines de sources d’inspiration, le Pas Blog (de fille) n’existerait pas.

La fille qui cherchait un tarif promotionnel sur les allers simples vers Chichicastenango (c’est au Guatemala) (à droite du Mexique)

Manif-pour-tous

Loutre me dit souvent que j’ai un petit problème de croissance. Pas au niveau physique, mais sur le plan intellectuel.
C’est à cause de ma console de jeu, moi  je pense.
Et de mes films de zombies.
Et sans doute aussi parce que je regarde un peu beaucoup Facebook, et que je rigole en lisant des tweets qui comportent des photos de chats déguisés en Megan Fox et de Chewbacca qui tripote la Princesse Leïa.
Et peut-être encore parce qu’avec mon copain Gégé, on aime bien rejouer les scènes de « Y’a-t-il un pilote dans l’avion? », et que Loutre n’aime pas qu’on arrive chez des amis en tenant un pissenlit fané dans la main et en disant « cette fleur vous est offerte par l’Eglise de la conscience inconsciente , voulez vous faire une donation ? »
Moi je vois pas trop où est le problème, mais l’autre jour, Loutre m’a rappelé que cette année,  j’allais avoir quarante ans, et c’est là que je suis allée vomir mon Kinder Bueno dans les toilettes en hurlant « La truie est en moi! » La suite, merde!

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La fille qui aurait dû potasser plus assidûment les manuscrits de Chilam Balam

Soirée-entre-amis

Parce qu’une blogueuse glamour et populaire ne peut décemment pas épargner à ses lectrices, avides de sensations fortes par procuration, cette soirée de Réveillon parisienne au cours de laquelle elle a forcément croisé deux ou trois célébrités qu’elle a tutoyées sans façon, comme Dave, Nadine de Rothschild ou les frères Bogdanov.

Avec Loutre, en général, le 31 décembre, on fait des choses très festives et très osées, comme acheter une bouteille de champagne et dévaliser le rayon « apéritif » de chez Picard. Après, on s’enferme dans notre maison, on chauffe plein de mini-pizzas et de petites choses très chères et pas très nourrissantes, et on se met dans le canapé pour vomir des insanités à propos de Patrick Sébastien. Le plus souvent, à minuit, on dort depuis longtemps et donc on loupe le compte à rebours, et après on oublie d’appeler nos amis, de leur envoyer des SMS ou de pourrir leurs murs Facebook avec des GIF animés de petits rennes qui dansent et qui copulent, et puis ça fait des histoires et on ne parle plus à nos amis pendant quelques semaines (mais après tout redevient normal et on recommence à s’insulter sur les réseaux sociaux). Lire la suite →

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