La fille qui avait ses entrées chez les femmes-tronc du Grand Journal (si, si)

Parce qu’une blogueuse populaire sait toujours comment te faire comprendre qu’elle sera toujours plus proche du hall d’entrée du Majestic que toi, même si c’est seulement pour y lécher le carrelage foulé par Andie MacDowell (qui devrait par ailleurs arrêter les liftings)

L’autre jour, en revenant de l’Ukraine (qui est un pays encore un peu pauvre dont les habitants clouent toujours des Tziganes sur les portes des granges pour éloigner le Mauvais Œil, mais ça passera sûrement quand ils seront rentrés dans l’Europe), en revenant de l’Ukraine donc, j’ai pris le train. Pas le train ukrainien, celui avec des poules en liberté, des skinheads et des Boys Band en route pour la capitale, mais le train français, le TGV, où on trouve aussi parfois des skinheads et des boys band, mais surtout des poules en liberté (surtout quand tu fais le Paris-Bordeaux et que tu as la chance d’être assise à côté de ravissantes jeunes filles qui retournent au quartier des Quinconces après un week-end shopping et cocaïne  aux Bains-Douches).

La suite, merde!

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La fille qui te recommandait chaleureusement une petite semaine à Kamin-Kashyrskyi

Je suis Ukrainienne mais je n'écoute pas de la merde, non plus

Le paysan ukrainien peut se révéler légèrement bas de plafond, ma courge.
Surtout le jour de la Fête de l’Indépendance, qui tombe le 24 août et au cours de laquelle tout plein de chouettes groupes habillés comme des éleveurs de yacks du Haut-Tyrol se mettent à braire de jolies chansons qui te font un peu penser à la bataille de Stalingrad. Là, je dois dire que tu as moyennement intérêt à te fendre la poire ouvertement, sous peine de te faire encercler par une douzaine de sympathiques armoires à glace aussi expressives qu’un présentateur de journal télévisé sur Public Sénat. La suite, merde!

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La fille qui allait peaufiner son bronzage sous le réacteur n°4 de Tchernobyl

De :     Dmitri Chevtchenko <KalinkaKalinka@Mail.Ukr>
À :     La Chose  <CommentCaPasDeKnackis@VoyageVoyage.com>
Objet :   Au sujet de problème de knackis
Date :    Mercredi 17 août 2011 21:31:42 HNEC

Chère madame La Chose,

D’abord je confirme à vous mon attente à l’aéroport de Kiev, dimanche matin. Vous trouverez moi dans cafétéria, facile à trouver car une seule cafétéria à l’aéroport. Je attendrai vous sous le panneau rouge « Pas de viande aujourd’hui ».
Je dois dire encore combien je suis heureux que vous venir en Ukraine, qui est très beau pays, et que je suis gonflé (est-ce ainsi qu’on dit dans votre langue?) que vous m’avez choisi comme guide.
Maintenant je réponds à les questions que vous avez demandé dans missive précédente. La suite, merde!

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La fille qui venait de perdre la finale du Koh-lanta local avec brio

Je t’ai déjà raconté comment on avait rencontré Bob, et aussi comment on avait visité sa longère rénovée, son étang, son moulin et son four à pizza du seizième siècle.
Donc tu sais aussi que Bob et Salima, c’est devenu des copains, et ça ne va pas trop t’étonner qu’on se soit tous retrouvés pour fêter le quinze août et la montée de la Vierge à coups de flammekueche et de riesling (oui parce que Salima est originaire de Strasbourg, comme tu l’avais deviné rien qu’à cause de son prénom).
La maison de Bob et Salima est vraiment isolée, ce qui est très agréable quand tu n’as pas de tendances dépressives ou suicidaires. En général, tu n’entends que les oiseaux (des rapaces, des sittelles torchecul, ce genre d’animaux) et c’est très reposant. Sauf hier, où on nous avait pas prévenus que c’était le jour où les motards allaient célébrer la Madone. La suite, merde!

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La fille qui avait des nouveaux voisins cannibales et coiffés comme Kim Novak

Parce qu’une blogueuse influente et glamour aime te faire partager le bonheur qui est le sien quand Claire Chazal, Marc lévy ou Jean-Marie Bigard viennent s’installer à moins de cent mètres de son propre modeste loft montreuillois, entre le nouveau siège social d’Attac et l’entrée des Nouveaux Robinsons (le supermarché bio équitable qui respecte l’ours polaire et  le paysan du Matagalpa)

Ayé ma courge, on a des nouveaux voisins.
Depuis le temps que la maison d’à côté était vide, on se doutait un peu que ça nous pendait au nez et qu’on ne pourrait pas éternellement regarder The walking dead avec le volume à fond sans entendre hurler derrière le mur mitoyen (en fait c’est seulement moi qui regarde The walking dead avec le volume à fond, Loutre est plutôt Question maison ou Le dessous des cartes, qui est une émission passionnante mais qui manque cruellement de zombies).
Bref.
Depuis quelques jours, il y avait une certaine agitation sur le trottoir, des voitures qui se garaient, des gens qui entraient dans la maison d’à côté, des bruits de perceuse et de la musique classique (je suppose que celui qui n’a jamais poncé un mur avec la Troisème Symphonie de Gorecki en arrière-fond musical doit avoir loupé quelque chose, c’est vraiment un morceau entraînant qui engendre la gaudriole et le rire bon enfant). La suite, merde!

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