Si tu as deux minutes à perdre (voire davantage, pour peu que tu sois, par exemple, entraîneur de l’équipe de France de football ou Ministre de la Relance), amuse-toi à chercher « devenir con » sur Google.
Juste ça: « devenir con ».
Tu y es?
Bon.
Quel est la première phrase qui t’est immédiatement suggérée? En dehors de « lire un blog de fille« , évidemment.
Ben oui, « devenir consultant » , avec 655 000 résultats en 0,14 secondes. Et ça marche aussi avec Yahoo. Vite, la suite!
Chère Tata Jacqueline,
Encore pardon de ne pas avoir été là hier soir pour goûter les merveilleux macroudes et la dafina de ta belle-fille , mais j’avais un peu peur qu’ils passent moyen avec ton gefilte fish et tes kneidlers, sans parler du mélange harengs marinés/ falafel que tu n’allais pas manquer de nous proposer. Moi, je dis qu’à un moment donné, il faut savoir choisir son camp, sinon le côlon ascendant il finit par se rompre et le rectum vient dire bonjour aux amygdales en arabe, en yiddish et en créole. La suite, bordel!
Ma rubiconde cucurbitacée, je dois t’avouer un truc:
Aujourd’hui, je fais un pas supplémentaire vers l’âge où toute blogueuse femelle un tant soit peu concernée par les grands problèmes existentiels de l’espèce humaine (dans l’ordre: les rides, la cellulite et les cheveux blancs) s’implique enfin dans le combat universel que ses sœurs porteuses de chromosomes XX livrent, quotidiennement, contre la peau d’orange et la paupière tombante. Viiiite, la suite!
Parce qu’un blog de fille n’a d’intérêt que s’il est susceptible d’apporter rapidement célébrité, richesse et tonnes de mascara gratuit à son auteure afin qu’elle se reconvertisse dans la comm’ ou devienne pigiste chez Marie-Claire…
Ma dinde, aujourd’hui j’ai très envie de te faire partager le secret de mon succès, la recette magique qui me permet de voir défiler sur ce blog, chaque jour, soixante-mille clientes potentielles que je pourrai bientôt refourguer aux annonceurs avides qui, en contrepartie, me payeront des montagnes de coke et des voyages en Thaïlande en Floride à Tahiti en guise de remerciement désintéressé. La suite, bordel! La suite!
