Archives d’Auteur: La Chose

Avatar de Inconnu

À propos de La Chose

Tout ça manque tout de même cruellement de zombies.

La fille qui se déclarait prête pour une finale de Koh-Lanta contre Moundir

Parce qu’une blogueuse populaire aime consacrer quelques billets aux merveilleux coins de nature qu’elle découvre près de sa résidence secondaire en Sologne et qu’elle recommande chaudement à son lectorat citadin (qui n’a pas de résidence secondaire en Sologne, ni même en Moselle)

Depuis qu’on a déménagé en Armorique, Loutre est aux anges.
Je t’ai déjà expliqué, je crois, que Loutre est archi-fan de sorties en pleine nature, de guano fraîchement produit et de toutes ces choses complètement inutiles qui font braire les fans de Danse avec les loups. Loutre adore faire des retours à la terre où ça sent bon la rosée matinale, les herbes sauvages et le caca de chevreuil qui fume dans la brume du crépuscule.
Avant, quand on habitait à Paris, c’était un peu compliqué d’aller faire des promenades revigorantes, parce que ça prenait pas mal de temps pour aller jusqu’à la forêt la plus proche, et une fois arrivé il fallait encore garer la voiture, et ensuite on était jamais vraiment tranquilles à cause de toutes les dames très maquillées qui mesurent un mètre quatre-vingt-douze et qui s’appellent Eduardo. La suite, merde!

Catégories : Mère Nature, le retour à la terre et toutes ces conneries | Étiquettes : , , , , , | 24 Commentaires

La fille qui regrettait un peu d’avoir négligé l’hystérectomie totale

Parce qu’une blogueuse populaire et glamour aime glisser de temps en temps un billet acidulé et fashion à propos de sa fille prénommée Cyclamen ou Cerise (et te refourguer par la même occasion deux ou trois articles Petit Bateau©, ça paye le week-end à Hossegor)

Dimanche, on a fêté l’anniversaire de Phlegmon (c’est ma fille).
Avant, quand on fêtait l’anniversaire de Phlegmon, on invitait ses copains et on les emmenait chez « Youpi les Babous », qui est un genre de SPA pour enfants dans une zone industrielle perdue dans la campagne. Là, on les mettait dans des sortes de cages remplies de boules de toutes les couleurs et de trampolines, ils étaient promenés et nourris par un jeune homme attardé qui avait un badge fluo avec « Sébastien, animateur-Youpi-tralala » écrit dessus, et puis on se barrait bien vite pour aller chez Nénesse, qui est le café du coin de la rue près de ma maison. Au bout de quatre ou cinq heures, on allait les récupérer la mort dans l’âme et puis on les ramenait chacun chez soi. C’était très pratique, même si dans la voiture c’était parfois difficile de respirer à cause de l’odeur d’urine, de pieds et de transpiration. A la fin de la journée, Sébastien l’animateur il avait toujours l’air de sortir d’Oranienburg-Sachsenhausen ou d’être en phase terminale d’une maladie rare, je trouvais ça plutôt bizarre.
La suite, merde!

Catégories : Varices, hémorroïdes et autres joies indescriptibles de la maternité | Étiquettes : , , , , , | 20 Commentaires

La fille qui avait goûté aux joies inéffables du régime spécial

SNCF: à nous de vous faire préférer l'avion!

Parce qu’une blogueuse tendance et glamour se doit impérativement de raconter à un lectorat généralement prolo et fauché ses voyages sponsorisés aux Seychelles, à Venise ou à Romilly-sur-Aigre.

Mercredi, je revenais d’un déplacement.
Bah oui parce que des fois, je me déplace pour mon travail. Ça en jette de dire ça mais en vrai, c’est pas forcément toujours très rigolo.
La preuve, mercredi.
Quand je voyage en Tégévé pour la Boîte, je suis en « Première Classe Pro ». Ça veut dire que contrairement aux gueux qui sont Seconde, on peut se gratter l’omoplatte gauche avec la main droite, rapport au fait qu’on a presque deux  centimètres de plus pour bouger. Et  puis on peut théoriquement brancher un ordinateur portable ou un vibromasseur sud-coréen à côté de son siège, ou même un rasoir électrique, ce qui est très pratique pour peu qu’on ne se trompe pas d’appareil ni d’orifice. Et donc tu te doutes bien que tout ça justifie le Paris-Vesoul au tarif d’un remplacement de prothèse de hanche à la Clinique de la Prairie en Suisse. La suite, merde!

Catégories : Tourista, fièvre jaune et crash aériens | Étiquettes : , , , , , | 26 Commentaires

La fille qui se portait volontaire pour une petite césarienne sans anesthésie (attention spoiler)

Parce qu’une blogueuse influente et populaire se doit de pondre régulièrement une chronique cinématographique de qualité, en y citant si possible un maximum Jacques Audiard ou Guillaume Canet (à l’extrême limite, Albert Dupontel pour faire subversif)

Avec Loutre, hier, on était au cinéma.
C’est pas que ce soit un évènement en soi, hein.
Mais ce qui était extraordinaire, c’est qu’on se matait Prometheus.
Et encore plus dingue: on avait regardé Alien la semaine d’avant, histoire que Loutre rattrape un tout petit peu son retard en matière de césariennes involontaires et de problèmes d’orthodontie chroniques.
Parce que Loutre et la science-fiction, ça fait deux. Pour Loutre, La guerre des étoiles c’est le summum de la connerie narrative, un nanar tellement consternant que ce serait un crime contre l’humanité de le diffuser y compris dans une maison d’accueil spécialisée pour infirmes moteurs cérébraux. Loutre préfèrerait se faire énucléer à l’épluche-légumes plutôt que d’avoir à regarder Rencontres du 3e type (« C’est de la merde en barre. On a même pas envie de connaître les prénoms du premier et du deuxième type, ou alors juste pour leur conseiller d’aller se faire foutre. C’est affligeant ».) La suite, merde!

Catégories : Films, livres et chansons pourries qu'on télécharge illégalement | Étiquettes : , , , , , | 26 Commentaires

La fille qui avait atomisé un manchot empereur dans son micro-ondes par anticléricalisme primaire

Parce qu’une blogueuse influente et cool aime te raconter les touchantes aventures de sa progéniture baptisée Parme, Enzo, Mattéo ou Clitoris (oui, la blogueuse influente a aussi le sens de la subversion)

Phlegmon (c’est ma fille pas très bien élevée, rapport au fait qu’elle fréquente une école catholique, mais c’est seulement parce que c’est pas loin de chez nous, moi je suis une grande fan d’Émile Combes si tu veux le savoir) m’a fait acheter une bouillotte l’autre jour.
C’était presque bizarre, parce que Phlegmon n’a jamais froid. Tu peux la mettre au milieu d’un champ de betteraves tout pelé du Nord-Pas-de-Calais au mois de février, elle insistera pour rester en manches courtes. Loutre dit que c’est parce qu’elle est croisée avec un lézard, mais Loutre dit beaucoup de bêtises (comme par exemple que les cultivateurs de betteraves du Nord-Pas-de-Calais ont une propension certaine à la consanguinité et à la connerie congénitale, mais moi je réponds toujours que Dany Boon n’est pas représentatif de tous les gens du Nord). La suite, merde!

| Étiquettes : , , , | 31 Commentaires

Propulsé par WordPress.com.