Ça faisait très longtemps que j’avais pas écrit des choses idiotes sur le blogue. Mais c’est parce que j’ai été malade.
Le problème, c’est qu’on a pas compris tout de suite que j’étais malade, alors forcément on a perdu du temps, et puis je suis devenue encore plus malade, et à la fin Loutre arrêtait pas de me dire « MAIS VA VOIR LE MEDECIN, BORDEL », et moi je disais « oui, oui » mais comme j’avais recommencé une partie de Fallout 4, j’avais pas du tout envie de m’interrompre (j’avais grave bien avancé dans le niveau « Far Harbor » et j’avais chopé une armure qui envoie des décharges électriques aux ennemis et les transforme en petits tas de cendre qui fument, j’aurais bien voulu t’y voir, moi, tout planter pour aller à un bête rendez-vous chez le médecin). Et donc ça a trainé un peu, cette histoire, et à la fin c’était un peu Judgment Day à la maison, avec Loutre qui faisait le Terminator et moi qui jouais à être Sarah Connor.
Ça avait commencé doucement, c’est pour ça que je m’étais pas inquiétée.
Au début, c’était un truc avec la température : des fois j’avais trop chaud, mais juste après, j’avais trop froid. Alors j’arrêtais pas de tourner la molette des radiateurs et Loutre râlait :
– On se croirait à Krasnoïarsk, putain …
– C’est parce que j’avais chaud : j’ai baissé le chauffage.
– Mais il fait moins quatre dehors ! Et puis … mais … à poil devant le congélo avec la porte grande ouverte ???
Et puis une heure après j’avais trop froid.
– On se croirait à Koweït City, putain …
– C’est parce que j’avais froid: j’ai monté le chauffage. Et puis j’avais faim, aussi.
– Mais à + 30 degrés ??? Et puis … mais … MA PARKA « Aigle » enfilée sur trois épaisseurs de mes pulls en cachemire et RECOUVERTE DE BEURRE DE CACAHUETE ?
Après, j’ai commencé à me lever la nuit et à faire tout un tas de choses très chouettes, comme louper des crêpes et faire brûler la poêle à deux heures du matin, regarder l’intégrale des Bidasses sur Télévision Bretagne Ouest ou mettre le premier album de Rose Laurens et me jeter contre les murs.
Ça aussi, ça embêtait Loutre.
– « A-FRICA, j’ai envie de danser COMM-EUH TOI, de bouger à me faire MAL DE TOI » …
– Mais clairement oui, tu vas te taire MAL, qu’est-ce que tu fous à te rouler par terre sur de la musique de merde avec le son poussé au maximum ? Il est trois heures du matin, la baraque entière est sur le point de s’effondrer tellement elle tremble !
– Je sais pas, j’ai eu envie d’écouter cette chanson, j’avais fait un spectacle à la fête de l’école dessus, j’étais déguisée en poireau et on faisait une chorégraphie trop chouette sur le thème des quatre groupes de nutriments… passe-moi un briquet, tu veux bien ? J’ai très envie de mettre le feu au tapis.
Avec tout ça, j’arrivais pas trop à savoir si j’avais envie de mourir, de célébrer l’Aïd et Yom Kippour en même temps ou d’assassiner un enfant de quatre ans à coups d’écran de téléviseur grand format sur la tête, alors c’était un peu compliqué pour communiquer.
– Choupi, est-ce que tu pourrais ….
– Mais FERME TA PUTAIN DE GUEULE, Loutre, tu me fais CHIER, je suis pas à ton SERVICE, okay, va manger tes morts et niquer ta mère !
– (…me passer la télécommande, ça devient un tantinet agaçant de te voir regarder Bob l’éponge en boucle …) (mettons que je n’ai rien dit) (je sors)
Ou bien des fois c’était comme quand j’avais regardé E.T pour la première fois (et aussi la dernière, à Noël 2024), ou comme quand je pensais à la maman de Bambi :
– BOUAAAAAAH, Loutre, ma console a eu un bug et j’ai perdu ma dernière sauvegarde de Crimson Desert, et j’avais joué au moins CINQ heures, et elles sont perdues, et la grotte magique avec le trésor de la mort-qui-tue, je le retrouverai JAMAIS ! Je veux MOURIR ! Je veux ma MAMAN !
– Choupi … tu penses pas que tu sur-réagis peut-être un tantinet ?
Et puis des fois c’était les deux en même temps, et là ça faisait vraiment des histoires.
– HOUUUUU HOUUUUU, SNIF !
– Mais quoi encore !
– T’as vu le petit rouge-gorge que le chat a ramené y’a cinq minutes ? Il est MOOOOOOOORT ! AAAARGH ! Je veux MOURIR aussi, je veux ma MAMAN !
– Ecoute, je sais que tu es totalement barrée dans ta tête et que je dois m’attendre à TOUT, mais faudrait vraiment que tu penses à consulter un médecin…
– VA TE FAIRE BIEN NIQUER, Loutre, je t’emmerde, je vous emmerde TOUS, j’irai cracher sur vos tombes et j’éventrerai vos chatons et vos chiots, je foutrai le feu à vos Clio de MERDE, j’apprendrai à vos gosses à se faire sauter à la fête du cochon de Bazouges la Pérouse et je sodomiserai monsieur le maire avec un démonte-pneu !
Bon, le coup du démonte-pneu, ça a vraiment fait peur à Loutre, rapport à la seule et unique fois où j’avais essayé d’en utiliser un (on avait passé la nuit aux urgences de Saint-Goitre et j’avais failli perdre ma main gauche), alors j’ai eu droit aux menaces.
– La Chose, soit tu me laisses t’emmener chez le médecin, soit je confisque à la fois la Playstation, la télé, le VPN, la collection des films de Rob Zombie, et je te balance aux gendarmes pour les deux-cent kilos de fiente de poulet déversés devant la mairie en février dernier.
Et j’ai même pas eu le temps de discuter, de dire que le coup du guano, c’était pas moi (en vrai si), de négocier pour garder au moins la Playstation. On était déjà dans la voiture et on allait voir le docteur Pilchard.
Le docteur Pilchard, chaque fois qu’il me voit arriver, il rigole. C’est parce que je viens souvent le voir pour des choses un peu bizarres, et il me dit toujours « z’êtes vraiment à part, La Chose, un jour je vais pondre un bouquin entièrement consacré à votre cas et je raflerai le Nobel de médecine sous le nez de ce gros con de Karl Deisseroth : Les canaux ioniques activés par la lumière et l’optogénétique, c’est du pipi de chat à côté de vous. »
Donc on était dans son cabinet, et il disait « qu’est-ce qu’elle a encore, la parisienne ? », et Loutre commençait à lui expliquer le coup de Rose Laurens et du rouge-gorge qui était mort, quand ça m’a pris comme ça, sans prévenir, et je me suis mise à chanter la Digue du Cul en dansant le kazatchok sur le beau tapis du cabinet.
Là, Loutre et le docteur Pilchard, ils ont arrêté de parler, ils m’ont regardée, et puis ils se sont regardés, et puis ils m’ont encore regardée, et puis le docteur Pilchard il a commencé à écrire sur un papier, sans rien dire, avec un air très sérieux, et après il a tendu le papier à Loutre.
– Je pensais pas dire ça un jour, mais là, ça dépasse mes compétences. Autant je sais qu’elle est complètement teubé, autant j’avoue que je pensais pas la voir faire une crise psychotique en direct dans mon cabinet. Emmenez-là en urgence chez mon confrère, peut-être qu’il aura une idée. Une idée autre que de lui balancer un pain et de l’étaler raide au sol, je veux dire.
Et puis il m’a regardée et il a ajouté :
– Et je vous conseille de desserrer le noeud qu’elle vient de faire avec mon stéthoscope autour de son cou avant de partir. mais c’est vous qui voyez.
Alors Loutre m’a emmenée chez le docteur Delabuse.
Le docteur Delabuse, c’est un vieux monsieur qui travaille dans le village d’à coté. Quand il m’a vue (j’étais en train de réciter l’alphabet sumérien dans la salle d’attente en enlevant ma culotte, et la secrétaire était en train d’appeler les gendarmes), il a pas du tout eu l’air de paniquer. Il nous a fait entrer dans son cabinet sans rien dire, il m’a laissée essayer de faire rentrer son laryngoscope dans ma narine droite et il disait toujours rien pendant que je pleurais en lisant « Bibou et Pustule se perdent en forêt » (j’avais trouvé le coin où il auscultait les enfants, et y’avait plein de trucs chouettes comme des crayons de couleurs, des Lego et aussi des livres avec plein de dessins dedans).
– Bon, il a dit, j’ai déjà ma petite idée mais vous allez m’aider à confirmer.
– Tout ce que vous voudrez, docteur, a dit Loutre en me ceinturant pour m’empêcher de me trancher la gorge avec un scalpel.
– Sensible à l’extrême aux températures ? Pleure pour un rien ? Comportements erratiques ? Sautes d’humeur impressionnantes ?
– Tout ça.
– Troubles du transit ?
– JE TE CHIE DESSUS, CONNARD, j’ai dit avec la voix de Reagan McNeil dans l’Exorciste.
– Je prends ça comme un « oui », il a dit, toujours très calme.
Loutre essayait de parler, mais comme j’étais assise sur son visage en me balançant très fort, ça devait pas être facile, ça faisait « gnomgnomgnom ».
– Bon, eh ben on va confirmer avec une petite prise de sang, mais je pense savoir ce qui la travaille, la petite dame.
– Schizophrénie ? a demandé Loutre qui avait réussi à se dégager et à me faire une clé de bras.
– Non.
– Tumeur au cerveau ?
– Non plus.
– AVC ?
– Nope.
– Mais BORDEL, quoi alors ? QUOI ?
– Ménopause, a dit le docteur Delabuse.
Et c’est comme ça que j’ai appris que j’étais devenue une vieille.
Je ris tellement, ça fait tellement plaisir de te lire à nouveau.
J’attends d’en dire autant, sonne moi quand ça sort du four.