Avec Loutre, on a passé un chouette week-end. On était en Normandie.
Alors oui, je sais, ça vaut pas le tout dernier spa de luxe à Agadir, là où se bousculent blogueuses influentes et gigolos aux corps huilés comme des gladiateurs antiques ou des catcheurs turcs en préretraite. La suite! La suite!
Parce qu’un blog de fille n’a d’intérêt que s’il est susceptible d’apporter rapidement célébrité, richesse et tonnes de mascara gratuit à son auteure afin qu’elle se reconvertisse dans la comm’ ou devienne pigiste chez Marie-Claire…
Ma dinde, aujourd’hui j’ai très envie de te faire partager le secret de mon succès, la recette magique qui me permet de voir défiler sur ce blog, chaque jour, soixante-mille clientes potentielles que je pourrai bientôt refourguer aux annonceurs avides qui, en contrepartie, me payeront des montagnes de coke et des voyages en Thaïlande en Floride à Tahiti en guise de remerciement désintéressé. La suite, bordel! La suite!
Parce qu’une blogueuse femelle a neuf vies, comme les chats, et que c’est bien pour ça que les blogs de filles grignotent la blogosphère comme le chiendent dévore les jardins potagers…
La première chose qu’on a faite, quand on a emménagé au pays des menhirs et du biniou, c’est essayer de se fondre dans la masse. Vite, la suite!
Ah merde, je t’ai pas dit?
Très récemment, j’ai fait la connaissance d’une gonzesse assez formidable.
Enfin, « faire connaissance », c’est un bien grand mot, ma caille, puisqu’on s’est un peu contenté d’échanger des mails. Mais tu me diras que c’est pas très grave, de toute façon, vu qu’aujourd’hui, il suffit de savoir siffloter deux arpèges à peu près correctement pour passer à la téloche et penser qu’on est une star, ou d’avoir prodigué une fellation devant les caméras d’Endemol pour monter sa propre ligne de godasses et de sextoys, ou encore d’avoir plus de mille lecteurs sur son blog politique pour affirmer qu’on est en réalité journaliste, qu’on a très bien connu Daniel Mermet (ah, les chouilles qu’on s’est faites avec Daniel, devant le mur de Berlin en écoutant Rostropovitch en 89!) et qu’on a ses entrées à l’Assemblée Nationale (où le buffet est divin,mais j’ai pas trop le droit de t’en parler, tu vois, je protège mes sources). Vite, la suite!
Parce que même une blogueuse ultra-populaire, fashion, hype et branchée peut parfois se retrouver coincée sur la cuvette de ses toilettes. La différence, c’est que la blogueuse ultra-populaire, fashion, hype et branchée passera alors le temps en lisant des magazines consternants mais qui parlent d’elle, alors que toi, tu le passeras en lisant des magazines consternants qui ne parlent pas de toi (mais qui parlent d’elle, tu suis?)
