La fille qui avait loupé une magnifique occasion de passer aux Assises

Hier, c’était la Saint-Valentin.
C’est un sujet idéal pour un billet de blog.
J’aurais bien voulu pondre quelque chose à propos d’une soirée ratée, d’un rôti de biche carbonisé au micro-ondes et d’un cadeau très moche qui aurait fait couler mes larmes dans ma Penn Gwenn (c’est une bière, pas quelque chose de poilu et velouté). J’aurais aimé te rejouer un épisode d’Hartley coeurs à vif ou de Dawson, avec Whitney Houston en arrière-fond en train de meugler qu’elle t’aimera toujours et Boy Georges de te demander si tu as vraiment envie de lui faire mal (en ce qui concerne cette dernière question, la réponse est définitivement oui).
Au lieu de ça, je vais te raconter comment on s’est refait un épisode de La famille Addams en écoutant Zizi Jeanmaire piailler à propos de son truc en plumes. La suite, merde!

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La fille qui avait failli se barrer dans un cinq étoiles à Marie-Galante

– Allô?
– Allô, c’est bien l’hôtel « JeBranleRien » situé sur la plage de SuceMoiLeGrosOrteil, aux Antilles?
– Oui.
– Ici c’est La Chose, je vous appelle depuis l’Armorique, où qu’on se caille un peu les miches depuis la fin du mois d’août dernier, rapport au climat océanique et à l’influence des courants et des vents marins de l’atlantique qui modère les variations diurnes et saisonnières des températures.
– Vous êtes bretonne?
– Non, parisienne, mais j’ai déménagé en Bretagne l’année dernière.
– Et ça vous plaît?
– Bah à part les cumulonimbus et tout le bordel, ouais, ça nous change. Avant on habitait là où les garçons de plus de huit ans portent des jeans qui donnent l’impression qu’ils viennent de faire caca dedans et des casquettes à l’envers, ils s’appellent tous Mouloud, Boubacar ou Kevin. Maintenant, on vit là où les garçons sont tous rouquins avec des oreilles décollées, ils s’appellent tous E’ouann ou Maelig et sont diagnostiqués alcooliques chroniques à partir de douze ans. C’est exotique. Mais je vous appelais pas pour causer triskell et Dan Ar Braz, mon bon. Je voudrais faire une réservation. La suite, merde!

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La fille qui trouvait que les jeux vidéos pour enfants sont décidément très cons

Ma gamine a un chien.
Pas l’obsédé sexuel priapique régurgiteur de croquettes que nous appelons affectueusement Ted Bundy et qui visse amicalement sa truffe humide entre toutes les paires de fesses de mon quartier d’Armorique dans le but de faire connaissance et de te prendre sauvagement, là, tout de suite, si affinités.
Non.
Ma gamine a un labrador.
Un labrador virtuel qui fait pipi et caca dans sa console de jeu en plastique.
Un labrador virtuel qui couine, gémit, aboie et vomit ses croquettes comme un vrai. La suite, merde!

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La fille qui allait probablement avoir une semaine de merde (mais ça pourrait être pire, il pourrait grêler sur Loc-Maria-Plouzané)

De :     Marketing Team Manager <God@Laboite.com>
Objet :   Debout les morts!
Date :    Dimanche 30  janvier 2011 21:31:42 HNEC
À :     Marketing Team <Bandedemoules@Laboite.com>

Hello team,

Je vous rappelle le Managing Board de demain matin à neuf heures pétantes (si l’un d’entre vous n’est pas connecté à la business conf call, il peut faire ses valises en attendant sa mutation à Oulan Bator dans la division « recyclage des crottins de chameaux du désert de Gobi »). En prévision, merci de me remplir ce petit schéma décisionnel en vous inspirant des résultats du dernier quarter (back office inclus, bien sûr), des tableaux de bord de la Production, des statistiques du Sales desk et des différents Power Point pondus par mézigue lors de la conférence d’Atlanta.
On se remue les joues du cul dans la joie et la bonne humeur! La suite, merde!

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La fille qui allait finir seule, sans amies, et crever dans le ruisseau

Comme je te l’ai déjà expliqué, ma courge trépanée, je sais pas vraiment cuisiner.
C’est d’ailleurs pour ça, entre autres, que je ne pourrai jamais prétendre au titre de blogueuse fille influente et adulée, vu que sur les vrais blogs de filles qui déchirent leur slip, les taulières elles savent toujours te suggérer la meilleure manière d’enfiler ton majeur tartiné d’ail péruvien et de fines herbes biologiques  dans le rectum du poulet de Bresse (label rouge, élevé en plein air) que tu viens d’acheter chez ton boucher-charcutier du 15e arrondissement (tu sais, celui qui est juste en face de chez le fromager qui propose les crottins de Chavignol à douze euros la pièce). La suite, merde!

Catégories : La meilleure façon de foirer une omelette nature | Étiquettes : , , , , , , , | 55 Commentaires

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